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APPEL À TOUTES ET À TOUS

Aider une amie
Hors ligne Douce
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  Lien vers ce message 13 Mars 2017, 1:09

Reprise du dernier message


:fsb2_mad: :fsb2_mad: :fsb2_mad:

Bonjour ma Plume préférée,

Des tresses françaises ? Oui, j'aime cela.
Cela va être plus pratique. Pas de cheveux dans le
visage et je suis sur que cela va bien te faire.

Oui Plume, j'aurais aimé avoir une fille. Pas que je
n'aime pas mon fils, au contraire, mais une fille
c'est différent.

Alors le 15 avril, tu vas fêter tes soixante ans.

Petite jeunette va, profites en ...

Laisses toi gâter par tes enfants, ton mari et ceux qui t'aiment.

On n'a avancé l'heure et je suis un peu déphasée.

Alors, comment je veux écouter LA VOIX, je vais à mon tour aller souper.

Bonne soirée.

Je pense à toi.

Je te fais un doux câlin.

Je t'aime aussi.

Douce
18H06
12 mars

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Hors ligne Plume
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  Lien vers ce message 13 Mars 2017, 19:48



:fsb2_alien:

Bon lundi chère amie Douce!

Je me sens un peu coupable de dire enfin lundi....

Mais, hier, on va dire que les couteaux volaient bas.... :fsb2_omg:

Mon cher amour ne m'endure plus, il ne veut pas entendre ma voix, ni
ce que j'ai à dire non plus..... :fsb2_cry:

Il perd patience si je commente un évènement à la télé, me disant, tu sais pas
ce que tu dis.... :fsb2_devil:

Si tu savais Douce à quel point, je regarde les infos, je me renseigne sur tous
les pays, ou presque, en me disant comme une conne, ah peut être un jour, nous
irons le voir...

Oublie cela, il ne repartira pas en voyage avec moi...... :fsb2_omg:

Hier, enfin il a appelé sa mère, et elle lui a dit que ses jambes qui ont toujours été enflées,
là, elles ne voulaient plus suivre....
Tout de suite il me dit, comme si de rien n'était: Cela sent la maison de vieux à pleins nez.... :fsb2_omg:

Je pensais qu'il parlait de moi, mais non, lui pense que si elle ne marche plus, sa place sera dans
les endroits ou moi je les nommes des mouroirs, on va les visiter pour leur tenir compagnie, point..

Mais, si ma belle mère s'en va là, avec le cerveau et l'intelligence vive qu'elle a, elle va se laisser mourir...

************************************************************************************************************************************************

:fsb2_sorry: Je n'arrive pas à comprendre, pas la haine qui l'habite avec sa mère, mais, on va dire, qu'il ne s'en préoccupe pas du tout.... :fsb2_sorry:

Il n'y va pas souvent, même en été, car elle ne veut jamais sortir de son appartement, même pour seulement venir se balancer tranquillement avec moi..... :fsb2_no:

Bon j'ai déjà écrit, que pour mes parents, cela était un peu comme un couple de personnes âgées, que j'allais prendre soin, touts les weeks ends...

Papa a duré trois mois, et durant ses trois moi, j'étais à ses côtés tous les week ends, je ne sortais même pas pour aller fumer, de la journée, mon mari venait me chercher à 19hres.... :fsb2_yes:

Il est décédé en sept 2008, peu de temps après, maman est tombée tellement malade, que nous avons dû la faire déménager dans plus petit , avec plus de surveillance, mais, on y a découvert une autre bosse sous le bras, et c'est moi qui ai lu le rapport que le médecin avait donné
à mes sœurs, je me souviens, nous descendions pour le week end, pour voir notre fille avant qu'elle ne quitte pour l'Espagne avec son ex...

Annoncer à mes deux sœurs que le cancer était de retour, ouf, pas évident, mais, elle a fait 6 mois, et est décédée, 15décembre 2009, au [/b]salon le 21 décembre, donc pas beaucoup de personnes sont venus et moi j'ai compris... :fsb2_cry:

En mars 2010, un appel des Iles, beau papa s'était éteint, et mon mari a été choqué, de un parce la majorité de ses frères et sœurs y étaient déjà, mais lui n'avait pas été appelé par ni sa mère, ni par ses frères ou sœurs.... :fsb2_devil:

Le dernier soir ou certains quittaient pour revenir sur la terre ferme, ils ont fait un gros souper et là, ils ont réglés leurs comptes avec leur mère, j'ai trouvé cela terrible, on m'a même fait sortir de la cuisine, car j'étais assise dans le salon et je pensais à mes parents , les deux, partis pour toujours, et je me disais mais ils sont fous, ma belle mère , même si je ne m'entends pas trop bien avec elle, j'ai pris sa défense.
mais, on m'a dit, même mon mari , pourtant deux beaux frères étaient assis à la table, mais, moi, non....

Je leur ai dit: Vous ne pourriez pas attendre qu'elle digère, la perte de son Grand Amour avant de lui sacré le diable, de lui dire ses choses blessantes, un max, elle n'est pas jeune, elle a été le visiter tous les jours, vous l'auriez fait vous pour votre conjoint-conjointe? :fsb2_devil:

On m'a reconduit au salon.... :fsb2_cry:

J'ai attrapé mon manteau, ma tuque et mes mitaines car il faisait super froid, il y avait beaucoup de neige encore, et je voulais aller voir la mère de ma belle sœur, qui habite et est originaire des Iles, mais je me suis trompée de rue, j'ai cherché, tu n'as pas idée...
J'ai été partie deux heures.... :fsb2_cold: :fsb2_cold:

Le lendemain matin mon mari qui devait aller conduite son frère et sa femme à l'avion, là près de ou l'avion de nos amis s'est écrasé donc un bon bout..... :fsb2_omg:

Mon mari arrive blanc comme un linge chez belle maman, car nous ne la laissions jamais..... :fsb2_no:

Et là, il nous dit: Heu!, j'ai pas une bonne nouvelle, j'ai vue tout de suite ma belle mère cesser de se bercer, et moi me crisper un max....

Et il dit: Ce matin en allant chercher un tel, notre belle sœur que ma belle mère déteste depuis, nous dit, je suis allé voir la mère de D...
Et, je l'ai trouvé couchée par terre, en jaquette, presque bleue, sur la plancher de la cuisine, il a tout de suite appelé ma belle sœur, et elle
a pétée une coche... :fsb2_shocked:

Il a été chercher l'ambulance, et la veille de notre départ, je me souviens, chère Douce, il tombait une belle petite neige, il n'y avait pas de voiture qui se promenait, mon beau frère est arrivé chez belle maman et elle lui a demandé si elle était morte, mais il a dit , pas encore mais cela ne sera pas long....et il ajoute en me regardant: Je crois qu'elle saurait et aimerait, avoir une visite.....???????????

Tout de suite je me suis préparée, mais autant mon mari et ma belle mère refusaient que j'y aille, car selon eux, je ferais des cauchemars...

Bref, j'ai claqué la porte et j'ai suivi le frère de mon mari.....et lorsque je suis entrée dans la chambre, wow, pas une place debout libre, pour passer, alors j'allais me reculer lorsque ma belle sœur m'a vue et s'est mise à crier, Plume, Plume, ah non ne quitte pas, et là, boum, il y a eu un comme un mouvement de vagues, ils ont ouverts le cercle, pour me laisser passer........

Mais, je me suis dirigée vers son oreille qui était encore en fonction, et tout doucement je lui ai souhaite bon voyage, de ne pas s'inquiéter de ses petits mousses qu'ils étaient supers heureux et beaux comme des cœurs et que je m'en occupais.... :fsb2_smile:

Et bien, celle qui était dans supposément un coma, a ouvert les yeux, et là, tous se sont mis à crier, maman, maman, restes avec nous, ne part pas encore.... :fsb2_shocked: :fsb2_shocked:

Et là, bien entendu, une des plus bêtes des sœurs de ma belle sœur me demande ce que je lui ai dit pour l'avoir ramener à la vie.. :fsb2_sorry: :fsb2_sorry: :fsb2_sorry: :fsb2_sorry: :fsb2_sorry:

Heu! On va dire que la venue des infirmières m'a sauvé de la réponse, car je déteste mentir aux gens... :fsb2_shocked:

Le lendemain avant que notre avion ne quitte pour le retour, nous sommes arrêtés chez une bonne fleuriste, et nous avons demandé une composition avec ses fleurs préférées, et lorsqu'elle quitterait cette terre, bien, elle les auraient......

Et, deux jours à peine après notre départ, elle quittait cette terre, donc, cela m'a fait plusieurs personnes qui m'ont quittées assez rapidement...

Et, il y a mes deux amies de femmes, elle, une m'a laissé en sept 2007, l'autre en début d'été 2006...... :fsb2_cry:

Une chicorée, chère amie et aux visiteurs(euses) j'y vais....

Santé à vous tous et toutes, à nos êtres aimés et disparus, qu'ils reposent en paix....avec tout notre amour et notre amitié....

Depuis le départ de tous ses êtres et cela n'a pas arrêtés, non, au moins un par année, nous quittait, donc, toujours voir et revoir les cercueils pour les plus âgés, et les urnes pour les autres, j'en suis devenue malade, en voyant entrer le dernier cercueil , je me suis évanouie... :fsb2_shocked: J'ai fait honte à tous le monde, mari , belle mère inclus....

Et c'est depuis tous ses aller retour, visites avant, après au salon, peu de joyeuses fêtes, je peux te le dire.....

Et, cela m'a drainé toutes mes énergies, je n'arrive pas à me remonter du tout, de toutes ses pertes si chères à mon cœur.....

Je sais qu'ils sont biens là ou ils sont, cela ils me le disent mais ce fût tous les voyages à Québec, pour le mari et ami de ma meilleure
amie, qui se faisait traiter pour un cancer incurable à Québec, cela nous faisait 5h30 de route pour y aller et pour revenir dans le même week end....11hres de route aller-retour, jusqu'à la notre maison.... :fsb2_mad:

Et, je crois l'avoir déçue, je pense qu'elle voulait que j'aille aux funérailles aux Iles, mais je n'y arrivais pas.... et je m'en veux encore...

J.P. va savoir ce que je veux dire, lorsqu'il lira ce message, mais, nous le sortions et l'emmenions au Vieux Port, ou il y avait de gros bateaux, et assise près de lui, lui tenant une main, je lui demandais, quel voudrais tu avoir?

Lorsqu'il m'a montré le plus gros, je lui ai demandé pourquoi lui? Et , lui m'a dit: Pour pouvoir faire le tour de monde avec.... :fsb2_omg:

J'ai serré sa main plus fort et il a compris et moi aussi..........

Je sais que je dois ne plus y penser, mais si ils pourraient cesser de mourir, cela serait bien aussi, car cela fait trois en à peu près quatre mois qui nous quittent, comment arriver à faire son deuil, lorsqu'ils partent un après l'autre, sans laisser d'adresse, tu comprends?

Je ne me complais pas de leur départ, je veux juste cesser de les voir nous quitter, qu'ils soient jeunes comme le petit fils de cet oncle
que je n'ai pas été en mesure d'aller aux funérailles....18ans, lancé en bas du pont Jacques Cartier en hiver, il était décidé...

Et , il savait que je l'aimais ce petit, je lui avais dit souvent, et pouf, encore évanouie lorsque le frère du parent, m'a appelé....

Tu comprends chère Douce, ce que je veux dire? Tous des personnes que j'aimais profondément, un à la suite de l'autre ou entres les autres...

C'est pour cette raison je crois que je t'aime tant, tu comprends tout sans jamais me dire quoi faire..... xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

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Bon un peu de beauté pour essayer de se remonter un peu le moral?

Oui, des tresses françaises pour ma tignasses, car j'en ai épais, et à la longue, cela deviens lourd....

Et, comme j'en ai déjà eu plusieurs ayant une feux amie coiffeuse, elle me faisait un genre de tresses pas françaises mais plus
comme écaille de poisson, de toute beauté....

De toute manière, je ne les supporte plus détaché, alors je peux bien me payer cela, une fois par semaine, je pense en tout cas... :fsb2_yes:

Cela va me pousser aussi à me remettre un peu de maquillage, et recommencer mes crèmes de jour et de nuits.... :fsb2_yes:

Hier, ma grande sœur a été en mesure de me joindre sur Skype, et, je lui ai montré la couleur de mes cheveux, lui disant, que cela faisait je
crois plus de trois mois que je n'avais mis aucune couleur dans mes cheveux, même si elle voit pas beaucoup, je m'étais placée sous les lumières, et je lui ai demandé avec sa loupe, si elle voyait une démarcation? Non, elle a eu beau me faire tourner, pencher, relever les cheveux avant,
arrière, non pas de ligne, alors finit les teintures pour moi.....

Bonne chose, car je commençais à avoir de la difficulté à me faire les cheveux en arrière.....Encore toute seule....

**************************************************************************************************************************************************

Tu sais, tu m'as écrit que tu aurais aimé avoir une fille, j'en ai une qui a quittée la maison à 18ans pour aller étudier à Montréal, mais, elle ne viens presque jamais nous visiter, et, elle préfère parler à son père qu'à moi..... :fsb2_omg:

Et je m'étais jurée que je ne ferais pas comme ma mère, c.a.d. l'appeler trois ou quatre fois par jour pour à peu près rien....

Et, là a été mon erreur, elle a pris son indépendance, vivant avec une amie qui ne m'aimait pas, cela n'a rien arrangé du tout.....

Et, tu vois avant hier j'étais seule, et fiston n'est pas venu, par contre hier, il est venu passer une heure ou plus à jaser avec son papa....

C'est comme je dirais, si je serais transparente, que je n'aurais plus de cœur, ni de sentiments..... :fsb2_cry:

Comme ma fille m'a dit il y a peu de temps, elle avait fait le trajet Montréal-Québec avec son père pour aller voir sa grand mère,
jamais une fois papa ne m'a parlé de toi, pas une fois.................................. :fsb2_shocked:

Je ne me plains pas de mes douleurs ou de tous les empêchements que je peux subir en une seule semaine, et, mon mari ne leur dit jamais ce que j'ai non plus...

Alors, on dirait, qu'en quelque part, ils se disent, bien maman se fiche bien de nous.....et cela je ne supporte pas.... tu comprends?

Autant ces deux enfants étaient collés sur moi petits, et le plus choquant est qu'ils ne s'en souviennent pas du tout, autant, maintenant, ils se tiennent loin de moi.....


Et, à part ici, je ne parle pas de ma santé avec mes enfants, sauf si mon mari leur dit que je dois entrer à l'hosto pour le cœur, ou chirurgie,c'est tout....

Lorsque j'ai eu mon accident aux Iles, pas un mot de ni un ni l'autre, cela fait mal au cœur d'une maman.....crois moi... :fsb2_sorry:

Pourtant trois jours aux soins intensifs sans pouvoir bouger, ni voir ce qui se passait autour de moi, possibilité de paralysie permanente du côté gauche, et pas un mot a été dit aux enfants.... :fsb2_sorry:

Et, lorsque j'ai demandé à mon mari pourquoi il ne les avaient pas appelé, il m'a répondu : Pourquoi les énerver????????????????? :fsb2_devil:

Mon séjour à l'hosto de Québec, a été annulé à la dernière minute, ma valise était faite, j'étais prête mais, un neurologue à Québec, a décidé lui
que peut être la mauvaise qualité du transfert des données par ordinateur, n'étant pas assez claires, qu'il préférait me laisser sortir une semaine, et la veille du départ, donc le lendemain ou je suis allée faire mon rapport aux soins intensifs, les vomissements violents m'ont prises... :fsb2_godgrace:

Et, j'ai encore des crises parfois, comme au souper du Nouvel An de ma fille à son appartement, pour la première fois... Pauvre elle, elle a été inquiète....

Mon incapacité à me rendre au repas du Nouvel An de ma cadette ou j'aurais enfin pût voir les petits de mon neveux, mais non bang.... :fsb2_mad:

Tu comprends ce que je veux dire? :fsb2_mad:

Et entres cela, les nouvelles, mes cordes vocales qui s'atrophiaient , plus de fibro mais une P.A.R. non soignée encore.... :fsb2_devil:

Mon cœur qui est fatigué, je n'ai pas encore mon 60ans, et même si je l'aurais, [b]ma mémoire décline de plus en plus, même en me pratiquant avec des jeux tous les jours.....

Ma grande sœur qui a 70ans, a une mémoire d'éléphant, nous jouons aux mêmes jeux et j'étais prise avec 4images un mot....
Je cherchais et cherchais, et, lorsque je pense à ma grande sœur, elle appelle.....et oui.. :fsb2_yes:

Bref, je lui dit: Je suis prise je ne peux pas ouvrir le prochain car il me manque une réponse, elle me demande lequel, je lui explique les
images et elle me donne la réponse immédiatement.... :fsb2_yes: :fsb2_yes: :fsb2_yes:

Je te le jure, tant et si bien, que je me vois moi, 10ans de moins et plus de mémoire vive, c.a.d. du moment présent... :fsb2_mad:

Passons.... :fsb2_mad:


Ah! j'oubliais, mon mal de ventre a cessé, je savais que cela n'était pas ma vessie, j'ai oublié tant j'étais mal de prendre et la pilule pour le cœur et l'autre pour mon tourni, et kapout, plus de maux de ventre, et hier justement, j'étais bien, je jasais avec un meuble (mon mari)
lui disant que je pensais avoir trouvé le problème de mes maux de ventre et l'enflure, ect.....

Au lieu de lui faire plaisir, il m'a dit: Ne te réjouis pas trop vite car il y a deux jours tu avais encore ton pad électrique sur toi... :fsb2_mad: :fsb2_mad: :fsb2_mad: :fsb2_mad:

On va dire, que cela te casse une joie..... Pas à peu près.... :fsb2_omg:

Alors, je me suis dit: Demain je dois absolument le dire à mon amie, ma maman d'adoption, Douce, elle, elle sera heureuse pour moi.... :fsb2_yes:

Pourtant, j'ai mangé avec lui, mais, au lieu d'en être heureux, il n'a remarqué que je ne mangeais qu'une petite portion.... :fsb2_shocked:

Car à force de ne rien manger durant la journée, je ne ressent plus la faim, mon estomac est devenu plus petit...mais il ne comprends pas cela du tout.....???????????

Le pire chère amie c'est qu'il me croit ignorante, et cela c'est pas facile du tout.....

Pour lui, le passé entres nous n'existe plus du tout, tout ce que je pouvais faire, tout ce que j'ai fait, tout ce que j'ai accompli dans ma communauté, c'est finit, comme il m'a dit: Change de disque...madame je sais tout... :fsb2_cry: :fsb2_cry: :fsb2_cry:

Sa retraite, si retraite il a, car il est plus souvent au boulot qu'à la maison, oui je sais j'entends un paquet de voix qui me disent:
Qui te dit qu'il est au boulot, si il ne te donne que son numéro de cellulaire.... :fsb2_cry: :fsb2_cry:

Disons qu'il doit se rendre au boulot, mais, je ne sais jamais quand il va y aller et quand il va revenir, je n'ai rien à lui cacher, crois moi, mais, ce n'est pas évident... :fsb2_no: :fsb2_no:

J'ai essayé de mettre mes émotions sur papier pour sortir de mon cœur cette douleur qui ne me quitte plus, mais cela ne fonctionne pas.... :fsb2_no: :fsb2_no:

Alors plus il me fait se genres de remarques et moins je parle, le jour je suis seule, et le soir aussi..... et ma voix elle décline, cela va lui faire plaisir..... :fsb2_yes: :fsb2_yes:

J'ai pris assez de ton temps chère amie, tu es dans mon cœur ainsi que ton mari et je comprends....

Hey! Tu as regardé les infos pour la température, on va avoir une autre grosse tempête, demain je crois....

Pas possible, nous sommes mi mars, et on a encore de la neige jusqu'aux genoux..... :fsb2_mad: :fsb2_mad:

Mais, est entrée une bien mauvaise nouvelle, un autre autobus à Kaboul cette fois a fait plus de 40décès...il a foncé sur une foule...

Dans quel monde vivrons nos petits enfants, dis moi?

Bon je te rends ta liberté chère Douce....xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Bisous et câlins tous doux!

Plume!
12h26
13mars
 
Hors ligne Douce
Avatar de Douce
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  Lien vers ce message 14 Mars 2017, 1:37

:fsb2_mad: :fsb2_mad: :fsb2_mad:

Bonsoir ma Plume préférée,

Oh ! Qu'est ce qui se passe Plume ?

Il fallait que cela sorte ...
Tu en as plein ton casque de cette indifférence.
Je sais que tu sais, que nos enfants deviennent indépendants.
Qu'ils ont leurs propres vies, et leurs amis aussi.

Si je te dis que mon fils, je le vois peut-être deux fois par année,
seras-tu surprise ? Que mes petites filles, je les vois une fois par année,
à Noel, seras-tu surprise aussi ? Et pourtant c'est vrai ... C'est la vérité.
Tu sais que mon mari fait un cancer de la prostate, et qu'il est dû aller passer
une nuit à l'hôpital, je ne sais trop pourquoi, lui non plus, ni les médecins.
Est-ce que tu sais que je ne sors plus, qu'une fois par année, pour aller chez
mon fils pour le Noel et c'est tout. Que mon mari, se couche a cinq heure de l'après
midi, pour se lever à trois, quatre du matin. Que je n'ai pas d'amie. Que je me sens
très seule, moi aussi. Que j'ai 73 ans, et que je sais que j'en ai plus de fait, qui
me reste à faire. D'accord, je te l'avoue, j'ai peut-être une meilleure santé que la
tienne, mais elle me sert quoi, je ne sors pas. Je n'ai plus de famille depuis longtemps.
Très longtemps. Je t'ai déjà parlé de mes demi frères, de l'enfance que j'ai vécu, dans
la violence, l'alcool, la pauvreté et des peurs de ma mère.
Et tant qu'à avoir famille et amis qui ne sont pas sincères et qui sont haineux, j'aime
beaucoup mieux être seule, comme je le suis présentement.

Je ne veux pas faire de comparaison Plume. Les comparaisons, elles sont toujours boiteuses.

Tu as ton vécu, et j'ai le mien. Tu as tes souffrances et j'ai les miennes.
Ta vie a été difficile, la mienne aussi.
Je n'ai plus personne et je ne m'en plein pas. Au contraire. J'y ai découvert, autres
choses qui me font du bien. J'ai appris à les cultivées, et les récoltes sont bonnes.

Nous avons tous et toutes nos travers. Chacun de nous, les ont. Et qu'on ne vienne pas
me dire le contraire. Je ne veux pas te faire la morale Plume, ce n'est pas mon but.
Pas du tout.

Je t'aime Plume, et tu le sais.
Si je ne t'aimais pas, je ne te parlerais pas comme je le fais.
Ne sois pas fâchée de ce que j'ai dit.
Je sais que nous nous comprenons.

Écoute, il est 18H34, je vais aller souper.

Je pense à toi.

Reposes toi.

Je te fais un doux bisou.

Je t'aime aussi.

Douce
18H35
13 mars.

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Hors ligne JeanPierre Masculin
Avatar de JeanPierre
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  Lien vers ce message 14 Mars 2017, 1:59
Douce, ma Douce amie

Je viens de tomber un peu par hasard sur le message que vous envoyez à Plume
Et je ne peux pas laisser passer ça sans vous écrire
Je ne sais pas trop bien quoi vous écrire d'ailleurs
J'ai juste envie d'être près de vous, tout près de vous
Et sentir votre tête s'abandonner sur mon épaule
Sans rien dire, Douce, sans rien dire
Juste communier avec vous
Etre ensemble
Et rêver que l'éternité commence.
Je vous aime Douce

Jean-Pierre


PS : Plume il y a un message de Douce avant le mien

 
Hors ligne Plume
Avatar de Plume
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  Lien vers ce message 14 Mars 2017, 18:34
Merci J.P. j'ai vue!

Plume!
 
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